אני רק יכולה לנחש מה המילה "שיפוצים" עושה לכל הגברים שבינינו, אבל לי המילה הזו כואבת בדיוק כמו מריטת מפשעות - זה אף פעם לא זמן טוב, תמיד אחרי שמתחילים בא להפסיק באמצע, עד סוף העבודה מסתובבים לך בין הרגליים אנשי מקצוע, וכשהכל נקי מסודר ויפה מתחילים שיפוצים במקום אחר.
ההחלטה על שיפוץ בסגנון "עשה זאת בעצמך", מתקבלת בד"כ אחרי תחינות נמרצות של בן הזוג שמפציר בך שזאת תהיה חוויה כיפית ושרינת ויעקב גם שיפצו לבד ויצא יפה. אז מה אם הם התגרשו בעקבות השיפוץ המשותף? ובכלל זה מטעמים אידיאולוגים של בניית ביתנו ביחד, באהבה ולפי הטעם האישי. במילים אחרות: ניסיון לחסוך כמה שקלים.
נכנעתי, והחלטתי לפצל כוחות ועצבים לאזורים שונים. בעלי החליט שהוא יודע לבנות קירות גבס, אז אני החלטתי להשתלט על הגינה.
טעות מס' 1 - אם אתם גרועים בלשפץ את הבית, בחיים אל תסכימי לעבוד בחוץ כשבן זוגכם עובד בתוך הבית. ככה שכשתשברו ותמתינו לאנשי מקצוע לתיקון הנזק, יהיה לכם מגעיל גם בבית וגם בגינה.
ונחזור אליי: לבשתי את המכנסיים הקצרים שלי, שכשהייתי רווקה צבעתי איתם את הבית. הם נראו לי כמו מכנסי עבודה לעניין. קניתי מלא עצים, שיחים פקעות, אדמה, זבל ועוד שטויות שאמורות לגרום לגינה שלי להראות כמו יער קק"ל.
טעות מס' 2 - לא לקחתי בחשבון שרוב העבודה בגינה מתבצעת בגובה דשא. לכן כאבי הגב והשפשופים בברכיים הופיעו מוקדם מהצפוי. אחרי כאבי תופת ואגלי זיעה שהגיעו אחרי עבודה קשה ורציפה של בערך חמש שניות, ציטטתי גודלים וחכמים ממני: "העבודה היא חיינו – אבל לא בשבילנו".
טעות מס' 3 - הצצתי לתוך הבית לראות איך בעלי מתקדם עם הקיר. גיליתי שהוא עדיין מכין קפה שחור (בעלי הוא איש של נס קפה), לובש חולצת הטירונות שלו, כשהסלון שלי נראה כמו אחרי מלחמה. התגייסתי מחדש לצה"ל, בא לי לדפוק נפקדות.
גלגל הצלה 1 – מאמי, בוא נקרא לאיש מקצוע. התכחשות מצדו בשלב זה היא בלתי נמנעת. כניעה נוספת שלך - גם.
את עושה ניסיון נוסף, לובשת מכנסיים עבים במיוחד, עושה קוקו גבוה בשיער. אולי אפילו שמה מוסיקה טובה ברקע, זה עוזר בספונג'ה, למה שלא יעזור עכשיו?
מתחיל בינך לבין בעלך קרע של ממש כי הוא עדיין לא התחיל בעבודה. הוא מתייעץ עם חבר טוב שגם עשה קיר גבס. גם אצלו זה נראה כמו הפרצוף שלו.
את מזכירה לעצמך, למה התחתנת איתו, את נזכרת בכל מה שאמא שלך אומרת עליו – מנגד.
גלגל הצלה 2 – מאמי, אם נקרא לאיש מקצוע אני אפנק אותך הערב. כאן התשובה של הגבר תלויה בכמה זמן לא פינקת אותו, רוב הגברים הנשואים
נשברים בשלב זה, שוב – הכל תלוי בכמה את מקפידה למרמר אותו בשגרה.
טעות מס' 4 – איש מקצוע בדרך אלייך, ובעלך כבר מתרגל טקטיקות מיקוח. הרי ברור שברגע שהשיפוצניק
האדיב ייכנס הביתה וייראה את הפוגרום הוא יפנק אתכם במחיר הכל כלול, ולא ישכח את האלמנט.
אתם מוכנים לשלם כל סכום, אתם מאובקים כמו אלי לוזון. זה הזמן לשלם, על כל הטעויות בריבית
דה ריבית. תשלשלו לחריץ שמציץ לו כל אימת שהוא מתכופף את מיטב כספכם. הוא ייקח בלי להתבייש. אתם גם תודו לו.
אתם לפני היישורת האחרונה, זה הזמן לחייך בחוסר אונים, עייפות ותחינה בפניו של השיפוצניק, בדיוק כמו אצל הקוסמטיקאית שלך, זה התסכול של לפני מריטת הפלומה האחרונה במפשעה.
בעוד שבועיים אתם תקומו בגינה נחמדה יחסית וסלון אסתטי למדי, תביטו זה לזו בעיניים ותתגאו במפשעה החדשה שלכם, ואז בעלך יסנן : "היינו יכולים לעשות את זה בעצמנו".
