משולש התרפיה

פגשתי את דקלה לפני מספר שנים כשהעברתי "הרצאת –ייעול" בפני מסיבת רווקים עליזה. אני שימשתי כ"מופע חימום" ואחרי ציפתה להם חשפנית אטרקטיבית.לא הזדמן לי לראות אותה שנית מאז, עד לאותו אחה"צ כשמזכירתי נקשה על דלת חדרי.

"הייעוץ של חמש כבר הגיע?" מחוגי השעון עמדו על 16:08.

"לא, יש כאן מישהי שרוצה להגיד שלום". דקלה ישבה בחדר ההמתנה עטופה באימונית אפורה ומרושלת. כמעט ולא זיהיתי אותה. הזמנתי אותה לחדרי.

היי דקלה, מה שלומך? עדיין מופיעה?

"כן, אבל אני מתה להפסיק. חשבתי שאולי את מחפשת נשים שיהיו סרוגייט, יש לי המון ניסיון".

סרוגייט (Sex surrogate) הוא בן או בת זוג חלופי, המשמש כאמצעי טיפולי במשולש התרפיה המורכב לרוב מסקסולוג, פסיכולוג וסרוגייט. טיפול באמצעות בני זוג חליפיים עלה לראשונה בשנות ה-50 המוקדמות כשחוקרי המיניות הידועים וויליאם מסטרס ווירג'יניה ג'ונסון פתחו בתיעוד הגירוי המיני האנושי. בני זוג חליפיים מקבלים הכשרה מסודרת ומקצועית בתחומים מגוונים.

סרוגייט? בחנת את הכיוון הזה קצת?

"האמת שכן. לפני שנה בערך ראיתי מודעה שמחפשים סרוגייט לאיזו מרפאה. לא יצא מזה הרבה, אבל היו כמה פגישות

אני ממש מצטערת. את מבינה שנעשה פה מעשה חמור ביותר?

"לא תשמעי, לא ביג דיל במקרה שלי. הוא אמר שאני תלמידה למופת בלי קשר למה שהוא לימד אותי".

הבטתי בה בחמלה. דקלה היתה ב"הכחשה" של הסיטואציה על פרטיה.

הכחשה היא אחד ממנגנוני ההגנה הרבים בהם אנו עושים שימוש תדיר במהלך חיינו. הכחשה מאפשרת לתוכן חבוי (בתת המודע) לעלות למודע (כל מה שמצוי בהכרה העכשווית שלנו) בתנאי שהיא מלווה בטענה שהתוכן אינו נכון.

דקלה, קיום יחסי מין איננו חלק מההכשרה.

"אני מבינה אבל הכוח שלי הוא בסקס, דוד שלי סיפר לי על זה כשהייתי בת 12".

דקלה היתה קורבן לפגיעה מינית בילדותה. הדוד עליו סיפרה, עבר מן העולם ועימו נקבר הסוד הנוראי הזה.

ביקשתי את רשותה של דקלה לשאול שאלות המאבחנות פגיעה מינית:

• האם ההתנהגות המינית משפרת או פוגעת בערך העצמי? האם הבחירה בעבודות הקשורות למין "א-נורמטיבי" פוגעת נפשית או פיזית? האם בעקבות העיסוק נוצרה פגיעה ביכולות האינטימיות?

כשהשיבה בחיוב על שאלותיי, התרצתה לנסות ולטפל בנפשה הפצועה. הסברתי לדקלה את השלבים הטיפוליים בסבלנות רבה: השלב הראשון: למידת מיניות בריאה הכוללת בחירה חופשית,כבוד, אינטימיות ותחושת ביטחון. השלב השני: הפרדת האני מן הטראומה. דקלה חשה כי "היא שגרמה לפגיעה" ובכך הגיעה לנהל חיים לא נורמטיביים.

בשלב השלישי: ביקשתי מדקלה להפסיק כל התנהגות מינית העשויה לשמש טריגר כמו מין כוחני, לא בטוח או אובססיבי. לא ניתן לרכוש תפיסה עצמית חיובית מבלי להיפטר מן התכנים הפוגעים.

בשלב הרביעי: למידת תפיסה חדשה של מגע. ע"פ טכניקה המכונה relearning touch techniques שפיתחה וונדי מלץ, למדה דקלה לחוש בנוח עם מגע, לנשום נכון ולהימנע מ"היעלמות" בשעת מגע בעקבות טראומת עבר.מאחר וקורבנות פגיעה מינית עלולים להיות רגישים ל"שליטה", הענקתי לדקלה את יכולת ניווט ההליך הטיפולי. היא החליטה מתי לדבר ומתי לשתוק בחדרי, באיזו תדירות ניפגש ומה יהיה קצב ההתקדמות שלה.

כשנפרדנו בפעם האחרונה היא חיפשה עבודה נורמטיבית ובן זוג. אינני יודעת מה עלה בידה לבד מן המידע שהתקבל לידי על כך שדקלה חזרה למערכת הלימודים, השלימה בגרות ונרשמה ללימודי עבודה סוציאלית.